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少想多做

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碎碎念
作者
CUIBEEE
保持真诚和愚钝

今年我给自己布置了任务,每天写一篇文章,结果当然是失败了,也在我的预料之中。无论用什么样的借口或者理由去搪塞,没有完成这件事就是既定事实。看见菜头叔十年如一日地更新,我就会反思自己,为什么自己做不到。细想之后,有几方面原因。

一方面当然是自制力,薄弱的自制力让我无法坚持每天进行写作,甚至会在内心编出各种推脱的理由骗自己今天是有原因的不写,今天不写明天就写了,少写这一天也没什么这样狡黠的想法。我没有与自己的惰性对抗,用自制力约束自己,任凭思考脑想处于闲置状态。

第二点就是思虑太多。我总是想太多,想到最后却又无从说起,思绪万千也没抓住什么,在写之前会想是否富有逻辑等毫无用处的想法。怕自己写不好,就不敢下笔,怕写出来的太烂,索性直接不写,得到一种心理上的宽慰。

那还有很重要的一点就是:肚子里没墨水。在早年菜头叔还在玩微博的时候,一次征集个人写的文章然后点评,菜头叔有一句点评的话我记忆尤深——“还是多读点书,你这没油硬上坡,油门轰得跟哮喘一样。”每次我写文章都会想到这句话,令我羞愧难当。

我有近乎七年没看过书,不是上学的书本,而是额外的阅读。以前看书的速度很快,记忆也很好,现在就会出现看不进去书的状态。长期让大脑处于闭塞的状态,对于外来的知识入侵,大脑就会自动开启防御模式,就像是年久失修的零件,如果再使用,就会不灵光,思考的时候我甚至能听到大脑里机械转动的吱呀吱呀的声音,在向我叫嚣着。

小时候爱看书的人,长大看不进去了,也是件令人恐慌的事。更为恐慌的是,一边在谴责自己,一边又放任自己如此下去,这是最为愚蠢的做法,时时刻刻将自己处在绞刑架上,精神一刻都不能放松,却也无法完全集中。

于是我尝试着重新阅读,训练数独,从一开始一把数独需要30多分钟到后来5、6分钟一局,将自己浸入书中,成为书中的一个人物,换一个视角去看书。有的书看起来还是很快,比如《被讨厌的勇气》我用了两个多小时的时间就看完了,但是有的书却总是读不进去,一般读不进去的时候我就会换本书读,挑一本自己能看进去的书。看书的速度并不重要,重要的是对书的理解,不然囫囵吞枣也品尝不到书本身的韵味。

最近有些心神不宁,从上次抑郁的情绪来临之后,到现在整个人也是处在一个高度紧绷的状态,我该做些什么呢?我总是这样问自己,但无果。我对精神治疗的药物极其抗拒,宁肯在情绪里痛苦也不要去吃药的,短暂的麻痹并不会让我获得慰藉,我要靠自己走出来。

会好的,都会好的,前提是我要去做。

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