少想多做

今年我给自己布置了任务，每天写一篇文章，结果当然是失败了，也在我的预料之中。无论用什么样的借口或者理由去搪塞，没有完成这件事就是既定事实。看见菜头叔十年如一日地更新，我就会反思自己，为什么自己做不到。细想之后，有几方面原因。

一方面当然是自制力，薄弱的自制力让我无法坚持每天进行写作，甚至会在内心编出各种推脱的理由骗自己今天是有原因的不写，今天不写明天就写了，少写这一天也没什么这样狡黠的想法。我没有与自己的惰性对抗，用自制力约束自己，任凭思考脑想处于闲置状态。

第二点就是思虑太多。我总是想太多，想到最后却又无从说起，思绪万千也没抓住什么，在写之前会想是否富有逻辑等毫无用处的想法。怕自己写不好，就不敢下笔，怕写出来的太烂，索性直接不写，得到一种心理上的宽慰。

那还有很重要的一点就是：肚子里没墨水。在早年菜头叔还在玩微博的时候，一次征集个人写的文章然后点评,菜头叔有一句点评的话我记忆尤深——“还是多读点书，你这没油硬上坡，油门轰得跟哮喘一样。”每次我写文章都会想到这句话，令我羞愧难当。

我有近乎七年没看过书，不是上学的书本，而是额外的阅读。以前看书的速度很快，记忆也很好，现在就会出现看不进去书的状态。长期让大脑处于闭塞的状态，对于外来的知识入侵，大脑就会自动开启防御模式，就像是年久失修的零件，如果再使用，就会不灵光，思考的时候我甚至能听到大脑里机械转动的吱呀吱呀的声音，在向我叫嚣着。

小时候爱看书的人，长大看不进去了，也是件令人恐慌的事。更为恐慌的是，一边在谴责自己，一边又放任自己如此下去，这是最为愚蠢的做法，时时刻刻将自己处在绞刑架上，精神一刻都不能放松，却也无法完全集中。

于是我尝试着重新阅读，训练数独，从一开始一把数独需要30多分钟到后来5、6分钟一局,将自己浸入书中，成为书中的一个人物，换一个视角去看书。有的书看起来还是很快，比如《被讨厌的勇气》我用了两个多小时的时间就看完了，但是有的书却总是读不进去，一般读不进去的时候我就会换本书读，挑一本自己能看进去的书。看书的速度并不重要，重要的是对书的理解，不然囫囵吞枣也品尝不到书本身的韵味。

最近有些心神不宁，从上次抑郁的情绪来临之后，到现在整个人也是处在一个高度紧绷的状态，我该做些什么呢？我总是这样问自己，但无果。我对精神治疗的药物极其抗拒，宁肯在情绪里痛苦也不要去吃药的，短暂的麻痹并不会让我获得慰藉，我要靠自己走出来。

会好的，都会好的，前提是我要去做。